Creëer Een Sterke Relatie Met Communicatie Training
Julllie ruzies zijn dan ook meestal het tegendeel van wat het lijkt: in wezen vechten jullie beiden om aandacht, om echt contact. Zelfs de woordenwisseling over het niet dichtschroeven van de tandpastatube is een gevecht om liefdesbewijzen. Om de harmonie te bewaren of te herstellen is echte communicatie van levensbelang.
De volgende zeven technieken kunnen je hierbij helpen:Door in een conflictsituatie je partner op een bepaald punt gelijk te geven schep je een gesprekssfeer waar jullie echt naar elkaar kunnen luisteren. Om je partner op een bepaald punt gelijk te geven moet je je trots en schaamte opzij weten te zetten.
Door 'Sorry, het spijt mij' te zeggen kun je vaak de ander al ontwapenen, met name als je aangeeft hoe je het voortaan beter zal proberen te doen. Bij kritiek van de partner is het cruciaal te weten hoe deze de werkelijkheid ziet. Een goed neveneffect van je inleven in je partner is dat je zelf rustiger wordt: de scherpe kantjes van de irritatie die je kreeg door de kritiek van de ander verdwijnen daardoor.
Investeer In Je Toekomst Met Communicatie Training
Welgemeende vragen zorgen ervoor dat je partner zich voor je openstelt (niets is meer ontwapenend dan iemand die interesse in je toont). Stel open vragen. Deze beginnen meestal met woorden als wat, hoe wanneer, waar, met wie. Vrijwel iedereen vindt dat we het niet verdienen om bestraffende kritiek te krijgen; dat is de reden dat we er automatisch tegen in gaan.
Bij het verwoorden van gevoelens zit je bijna altijd goed als je het woord 'boosheid' noemt. Vaak zijn er ook andere gevoelens in het spel maar boosheid is de joker onder de gevoelens. Met name mannen uiten veel van hun emoties via boosheid. Je partner zal zich doorgaans gehoord voelen als je zijn lichaamstaal opmerkt en verwoordt: 'Je gaat harder praten, ben je boos op me?'Behalve non-verbaal maken we gevoelens van boosheid ook kenbaar via gevoelsgeladen zinnen (waarin verwijt vaak de grondtoon is).
De kunst is deze zinnen op te merken, eruit te lichten en te vertalen naar een gevoel. Bij deze interpretaties is het belangrijk de woorden: 'Klopt dit?' er aan toe te voegen. De meeste conflicten hebben te maken met onuitgesproken verwachtingen. Dus vraag naar verwachtingen: 'Wat zou je het liefst willen dat ik nu voor je doe?' Je zet de ander zo aan tot nadenken.
Relatieverbetering Met Communicatie Training
Je partner wil alleen maar zijn hart luchten, daarop kun je reageren met ontwapenen, aandacht tonen voor gevoelens en door de bril van de partner kijken. 2. Je partner wil een excuus, een oplossing, een toezegging of een bepaalde actie. Je partners verwachtingen kennen betekent niet dat je ze ook per se moet vervullen.
Vermijd pseudo 'ik voel' uitspraken zoals 'Ik voel dat je me niet vertrouwt', wat in werkelijkheid een veroordeling is. Gebruik 'ik voel' zinnen niet geïsoleerd maar in combinatie met de andere technieken. De essentie daarvan is dat je de ander laat merken dat je hem (of haar) gunstig gezind bent, hoe gefrustreerd je je ook voelt.
Je kunt hier niet buiten, want je kunt iemand niet de waarheid vertellen en hem pijn doen, en als dank liefde terug verwachten. Geef een welgemeend compliment over bijvoorbeeld een karaktertrek of vaardigheid van hem of door te zeggen dat je van hem houdt. Via je lichaamstaal kun je ook je genegenheid overbrengen.
Versterk Je Liefdesband Met Communicatievaardigheden
Als je vertelt wat je het liefst wil, is het goed te weten dat je diepere verlangens en echte verwachtingen vaak een laag dieper liggen en zich onttrekken aan je bewustzijn. Ze hebben vaak te maken met het romantische ideaal dat je met je meedraagt of met het behoeftige kind in jou.
Diepere verlangens zijn bijv.: 'accepteer mij zoals ik ben', 'word niet boos als mijn intenties goed zijn' of 'ik wil graag dat je voldoet aan mijn ideaal van de attente man'. Om toegang te krijgen tot verborgen verwachtingen kun je op rustige momenten kijken naar vaak terugkerende wrijvingen. Terugkerende ruzies hebben vaak te maken met een pijnplek van je partner die terug te voeren valt op vroege momenten van verwaarlozing en verlating.
Dat zal je helpen negatieve gevoelens die je aan de aanvaringen hebt overgehouden te temperen. Tenslotte: Er is een categorie van problemen in relaties die niet oplosbaar zijn. Daarmee moet je leren leven en ze verdragen. Noem ze liever 'beperkingen'. Ontwikkel de wijsheid het verschil te zien tussen wat problemen zijn en wat beperkingen zijn.
Communicatie Training Voor Een Stralend Liefdesleven
Agenda, Met dank aan Huub Buijssen, auteur van het boek 'Nu begrijp ik je'. Dick Nijssen, Afgelopen weekend gaf ik met Cindy een Tao, Tantra weekend voor paren. In de veilige setting van zo’n weekend is er altijd veel herkenning tussen de paren van waar mannen en vrouwen in relatie tegenaan lopen.
Vanuit het innerlijk kindwerk weet ik dat de meeste problematiek in relaties terug te voeren is op het gewetste, te kort gekomen kind in ons. Dit ‘ik-moet-het-krijgen kind’ legt bij onze geliefde al de behoeften neer die nooit door zijn of haar mamma en pappa vervuld zijn. Het kind denkt dat liefde betekent dat de ander ons voor angst en pijn moet beschermen en onze behoeften moet vervullen.
Als blijkt dat dit kind in ons niet krijgt wat het nodig heeft, dan hebben we de keuze de pijn te voelen van het niet krijgen of (meestal onmerkbaar en onbewust) we grijpen naar een strategie. Veel voorkomende strategieën zijn: eisen, verwijten maken, manipuleren, de ander kwetsen of onze behoeften ontkennen.
Communicatievaardigheden Voor Een Gelukkige Relatie
Willen we liefde en intimiteit in onze relatie ervaren dan moet er een bereidheid zijn om onze strategieën op te geven en bewust aanwezig blijven bij de pijn en onvervulde behoeften van het kind in ons. In andere woorden: kwetsbaar en open te zijn in verbinding met de ander en van daaruit de communicatie aangaan.
Je komt je verborgen verwachtingen op het spoor door je bewust te worden van de momenten dat je je teleurgesteld voelt. Dat uit zich meestal in reacties van verwijt, boosheid of opgeven. Misschien brengt het je wel in verlegenheid om te gaan zien hoeveel verwachtingen je eigenlijk hebt. Je zou een lijst kunnen maken van alle (ook hele onredelijke) verwijten die je naar je geliefde of een andere intieme relatie hebt of ooit gehad hebt.
Ga niet in reactie of in een verhaal daarover maar blijf bij de pijn. Ben je in staat daar bewust in aanwezig te blijven dan lost deze op en opent zich een ruimte in jezelf van waaruit je een diepere intimiteit met jezelf en je geliefde zult ervaren. Arianne Groeneveld, Heb je dat ook wel eens, dat je om totaal irrationele redenen opziet tegen een telefoontje, een activiteit......
nuttige bron